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为什么宝宝在别人面前乖巧听话,一见到妈妈就各种哭闹耍赖?

为什么宝宝在别人面前乖巧听话,一见到妈妈就各种哭闹耍赖?

2017年09月20日14:26文章来源:搜狐母婴我要评论

【导读】为什么妈妈一出现,乖宝宝马上开始各种作各种闹?

为什么妈妈一出现,
乖宝宝马上开始各种作各种闹?
相信妈妈们都能看出来:
这熊孩子一定是故意的!
故意的!故意的!故意的!
一定是猴子派来折磨他老娘的!
小宝宝你怎么就这么不省心呢?
 
一天下午,推着小贝在楼下转悠,看到小区的一群妈妈和老人带着孩子聚成一堆,我也凑了过去。有了孩子后,小区里原本经常见面也不打招呼的人们,慢慢因为孩子的话题聚集在一起,我也成了其中一员。
在一群孩子中,有一个大概两岁的小女孩,穿着粉色小裙,扎着两个小辫,脸色粉粉嫩嫩的,特别可爱,见到我推着车过来了,就用甜甜的声音叫:“阿姨!弟弟!”
我答应着,跟她妈妈说:“你家宝贝真懂事!”
谁知,这位妈妈开始给我们倒苦水:“唉,你别看她现在这么乖,在家里不知道有多闹。总是要我陪着玩,也不肯好好吃饭,不小心摔倒了就哭得稀里哗啦的,立刻要抱抱……”
我非常理解她,说:“孩子这么大就是这样的,特别黏妈妈。”
有些老人也跟着附和:“我家这孩子也是,我在家陪他的时候,啥事都没有,摔倒也不哭,他妈妈下班一回来,就变得特别娇气,饭也不好好吃了,觉也不肯睡了,动不动就哭闹,他妈妈也拿他没办法,唉。”
 
一谈起这个话题,场面更热闹了。
“真的是这样啊 ,只要我下班一回到家,我家娃就缠着我要陪玩,不把体力耗光不肯睡!但是哪天晚上我加班的话,他喝完牛奶就睡了!然后老公还说,为什么你不在他就乖乖睡觉?都是被你惯的!”
“我家那大儿子不也是,幼儿园老师说他在学校不挑食,自己吃饭,吃完就去看书,睡午觉的时候安安静静躺着就睡着了。可他在家从来没这样,把我支使的滴溜转啊!一会哭两下妈妈抱抱,一会儿要喂饭,一会要讲故事。”
“别说你们的孩子这么小了,我家哥哥都已经五岁了,还这样呢,在学校的时候,老师、阿姨个个都夸他懂事、有礼貌,可回到家就各种作,脾气坏得很!”
听了这些妈妈和老人们的议论,我真是太有感触了。
想起鲁尼两三岁的时候,每天我下班回到家,他就跟橡皮糖似的黏着我,不要外婆了。
他一会要我陪他玩游戏,一会要拿出颜料画画,一会指使我给他倒水,吃饭要我喂,洗澡穿衣也一定要我来,稍有不满意马上就开启哭闹模式,整栋楼都能听到他的叫喊声。
我经常被他折腾地晕头转向,疲惫不堪。
那时我妈说的最多的话就是:“你不在家的时候,他啥事都没有,可乖了!每次你一回来家里就不得安宁,宝宝都被你惯坏了!”
 
我特别委屈,又不明白,我到底哪里惯着他了?明明追着喂饭的人是你,明明一哭闹就满足他的人是你,明明是你更惯他,怎么孩子一变猴子马上就归结为我惯的?!
幸亏带孩子的是我妈,要是婆婆,我早就跟她翻脸了。
后来我分析了一下,为什么我妈这么说呢?
因为我在家的时候,孩子想玩什么就玩什么,用剪刀做手工,拿出颜料画画,在浴室里玩水,只要他高兴,我都耐心地陪着她,哪怕他把彩纸剪得到处乱飞,哪怕在身上溅满颜料,哪怕全身衣服湿透,我对他都是不打不骂。
每次他提不合理要求我不答应时,就算他大哭大闹,我也会拥抱着他,直到他哭完闹完为止。
如果这样就算惯着孩子的话,那就惯吧,反正遭罪的人是我。我依然我行我素,后来我妈也懒得说我了。
但是,有时累得很的时候,我也挺犹豫挺无奈的,这孩子到底是怎么啦?我这么用心地陪伴他,怎么他还是这么黏我,这么闹腾,难道我给他的安全感不足?是不是真的要打他一顿骂他一顿才好?
后来,我才知道,这恰恰是孩子安全感好的表现。
我们想想,正常的孩子什么样?是“乖巧懂事、不哭不闹”吗?肯定不是,任何人都有喜怒哀乐,孩子也不例外,只是我们大人已经学会了控制自己,学会了在别人面前伪装自己,但是孩子还没学会。
 
近些年流行的观点不是“越是乖巧懂事的孩子,越让人心疼”吗?在本该撒娇哭闹的幼年里表现的乖巧懂事,是因为对环境的不信任,对人的不信任,孩子害怕自己的哭闹引来大人的不满甚至打骂,因此有了情绪也不得不压抑自己,不敢发泄出来。
当孩子确定周围的环境是安全的,照顾自己的这个人是无条件爱我的,自己的所有需求都能得到及时的回应和合理的满足,即使我哭一下闹一下,她都不会抛弃我不会伤害我的时候,孩子就要“放飞自我”了:
想哭哭想笑笑,耍个赖,使个小性儿,作一作,把积累在心中的所有不爽全都发泄一下,顺便再要个亲吻或抱抱,再次验证一下你就是如此无条件的爱我。
 
鲁尼就是这样,每次哭完闹完,如果看到我生气了,他就挨过来问:“妈妈,你还爱不爱我?”哈哈,这种心理像不像恋爱中的女人?
这样看来,孩子在你面前爱哭爱闹爱作,倒是对你的一种赞美呢?这证明你对宝宝来说是与众不同的,是让他最有安全感,最让他依恋的人,他才会表现出这种“区别对待”。换句话说,这并不是因为你做得很差,而恰恰是因为你做得很好的证明。
就是这样一次又一次毫无顾忌的“放飞自我”,孩子才能建立生命之初最重要的安全感。
安全感充足的孩子内心坚信:“我是可爱的,我是被爱的,我的存在是有价值的,我有能力克服困难、解决问题,我相信自己的判断。”
一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值,孩子就可以尽情地去发展自己,不会再浪费精力和时间去获得安全感。
所以,我们不必纠结,孩子黏你、闹你这个阶段不会持续太久,很快他就会找到新的发展目标了。
当然,无条件地爱孩子并不代表无条件地满足孩子,一旦孩子提出过分要求或者做出过分的事情,比如打人咬人乱扔东西等,我们也不能妥协,该立规矩就立规矩,该坚守原则还是要坚守原则。毫无限制的爱只会让孩子更没安全感。
鲁尼妈妈:两个男孩的妈妈,绘本狂热爱好者,关注亲子阅读、儿童心理和自我成长,愿做您身边的亲子阅读顾问,与您分享交流育儿心得和感悟。
责任编辑:白洁
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